A feira acabou oficialmente na sexta (13) às 18h, mas emocionalmente ainda estou organizando o estande, sorrindo para desconhecidos e explicando pela centésima vez onde fica o banheiro. Se eu fechar os olhos, ouço o eco da multidão - aquela horda organizada de zumbis dos brindes. Eles não andam, deslizam. Não falam, berram: “tem chapéu?”. São movidos a café gelado e à esperança de uma sacola de TNT.

Há também os colegas acometidos pela Síndrome de Aladim - não o da lâmpada, o do tapete. Gente que não resiste a puxar um daqueles que se destacam. Basta um descuido e lá se vai o tapete persa da harmonia corporativa, voando baixo. No fundo, todo mundo quer um pouco de protagonismo. Uns conseguem com carisma; outros, com puxões estratégicos.

E o calor. Ah, o calor. Não era um simples fenômeno meteorológico, era um petisco do inferno servido em porções generosas. A sensação era de estar sendo lentamente assado em uma churrasqueira corporativa, temperado com desodorante vencido e picolé com gosto de água de torneira. Talvez o inferno seja isso mesmo: seis dias de feira, roupa quente, de tecido sintético e ar-condicionado que só funciona na sala de reuniões.

Então chegou a sexta-feira. Sexta, essa entidade mística que promete liberdade. A Lili (liberdade para os íntimos) cantou no meu ouvido como um anjo sindicalizado. Eu já me via abraçando o sofá, declarando amor eterno ao sono dos justos.

Mas a vida, que tem um humor peculiar, reservava o gran finale. Cheguei para finalizar o expediente e encontrei meu póbi carro transformado em pino de boliche. Uma caminhonete resolveu treinar strike com o que restava da minha dignidade. E acertou em cheio. Strike técnico na minha saúde mental, que já vinha cambaleando desde sei lá quando.

Ali, diante do carro amassado, entendi que a feira não termina quando desmontam o estande. Ela termina quando você aceita que sobreviveu.

O chá revelação de meu primeiro burnout merece os devidos créditos.

A bruxa do 71 é responsável pelo meu primeiro burnout. Especialista em elogios que feriam mais do que críticas, ela dominava a arte de te elevar com uma mão enquanto, com a outra, calculava friamente a altura da queda. Você saía da sala se sentindo capaz de tudo e, ao mesmo tempo, completamente insuficiente.

Eu era apenas uma jovem tentando dar o melhor de si, acreditando que esforço era sinônimo de valor, entregando mais do que o corpo, o tempo e a sanidade deveriam permitir. Fazia além do possível, além do combinado, além do horário e, principalmente, além do saudável, porque ainda não tinha aprendido que dedicação sem limite costuma ser só exploração bem maquiada.

A bruxa me obrigava a andar de salto agulha pelas descidas ingratas do centro da cidade para fotografar vitrines e produtos “novidade” das lojas que eu atendia como social media. Era gerar conteúdo numa época em que o Facebook ainda era mato e o Orkut já tinha virado um bar de velhos, disputando tópicos e migalhas de interação em comunidades que se recusavam a morrer.

E lá estava eu, descendo ladeiras físicas enquanto tentava subir métricas digitais, carregando câmera, ideias, ansiedade e prazos irreais, acreditando que aquilo tudo fazia parte de algum rito de passagem profissional que, no futuro, faria sentido. Não fazia.

“Você é boa”, ela dizia, e por um segundo eu acreditava, até que o mas surgia, sempre pesado, sempre definitivo: “mas eu sou melhor”. Não era uma comparação direta, era um lembrete constante de hierarquia, um jeito elegante de manter tudo no devido lugar. Ela no topo, todos os outros em permanente estado de teste.

Burnout. Chegou humilhando, pesado, denso. Depressivo. Na época não tinha esse nome, não tinha essa popularidade. Era visto como um ataque de pelanca.

Me retirei, troquei de área. Mas sempre tinha um convite pra um cafézinho pra saber das novidades de eu ter me "reencontrado".

— Você gostaria de uma xícara de café? Ela se disfarçando de dona Florinda. Eu aceitava, ainda ingênua, sem perceber que aquele convite vinha com cláusulas invisíveis. Pimba. Semanas depois, a minha ideia aparecia, lapidada, amadurecida, apresentada como se tivesse brotado espontaneamente em alguma madrugada iluminada apenas pelo ego dela. Créditos nunca eram servidos junto com o café; talvez fossem uma bebida que eu simplesmente não soube pedir.

Do café, eu parei. Do convívio, me distanciei. E daquela vila do Chaves, com suas dinâmicas repetidas, personagens previsíveis e risadas enlatadas, eu não entro mais. Hoje eu sei que não existe mérito em sobreviver a ambientes que adoecem, apenas uma romantização perigosa da exaustão. Existe, sim, coragem em sair. Mas sempre haverá a bruxa do 71 rindo no podcast das vozes da minha cabeça.

Há quem diga que a cozinha profissional é um templo de disciplina, precisão e hierarquia. Claramente, essas pessoas nunca trabalharam em cozinha nenhuma. Imagine os personagens de The Office, especificamente Michael Scott tendo um restaurante. Pronto, agora você já pode imaginar o cenário desta crônica.

Foi nesse universo paralelo que eu fui parar depois do meu primeiro burnout. Aquele burnout tão bonito, tão completo, que quase veio com certificado prévio enquanto cursava o terceiro ano de publicidade. Na época não tinha esse naming. Só fui maluca o suficiente pra saber que não queria exatamente aquilo pra minha vida. Enquanto as pessoas normais voltam da exaustão fazendo terapia e pilates, eu resolvi reinventar minha vida: fui fazer gastronomia, vender cerveja artesanal e ser a jovem alternativa.

Diploma fresco na mão após dois anos de curso técnico (e sim, eu venci os 4 anos de graduação em Comunicação Social, me formei!) entrei como assistente de cozinha achando que finalmente encontraria a paz.

A equipe era 80% masculina e o dono do restaurante tinha aquela energia típica de quem assistiu The Office achando que Michael Scott é um gerente inspirador. Tudo isso embalado naquele ritmo frenético de The Bear: calor, pressão, caos, louças empilhadas e uma coreografia de panelas batendo que deixaria o Carmy no cantinho respirando fundo.

O senhor Scott, dono do restaurante, uma figura complexa, temperada com pinos de sal, frases motivacionais tortas e uma convicção inabalável de que cada novo dia era perfeito para testar um “modelo de negócios revolucionário”.

Eu era o rato.

Ele, o cientista maluco.

E o laboratório? Bom… Uma sorveteira desativada, uma cozinha sucateada e um salão de atendimento com decoração diferente o suficiente para o Oeste do Paraná, comum demais para São Paulo.

A rotina seguia seu fluxo desorganizado até o dia em que dois ratinhos do laboratório (o chef e o sous chef) decidiram medir forças numa queda de braço, logo após o serviço do almoço. Uma espécie de Ensaio sobre a Masculinidade Frágil, versão culinária.

Corte seco: CRAC. O sous chef quebrou o braço. Eu juro que não é exagero.

E como em The Bear, naquele momento em que o caos vira responsabilidade de alguém, de repente todo mundo virou para mim. Eu, recém-saída de um burnout, recém-formada e ainda tentando lembrar a diferença entre cortes finos e picar grosso, virei a chefe improvisada da cozinha.

Assumir aquilo foi um ato de coragem (ou desespero). Talvez ambos.

Chamei a Julian, minha amiga fiel, para administrar o restaurante comigo e criar uma espécie de dupla improvável: eu no inferno da cozinha, ela do purgatório tentando decifrar os delírios corporativos do chefe motivacional sob uso de… tempero.

Todos os dias ele chegava com mantras como:

— “Equipe! Vamos inovar o cardápio!” (sendo que ele mesmo não lembrava o cardápio do dia)

— “Vocês são o coração desse restaurante” (logo antes de implementar mais duas regras absurdas que ferem a CLT)

— “Pensem fora da caixa! Precisamos economizar” (ninguém nunca soube onde ficava essa caixa, essa mesma… a da gorjeta - pois ele mesmo não respeitava seu próprio pró-labore)

Daquele laboratório vivi histórias suficientes para escrever uma temporada inteira de qualquer série culinária.

Eu sobrevivi e saí inteira. Já meu querido amigo, sem os movimentos de um dos braços.

A protagonista? Eu mesma. Desavisada, inocente, crente de que tinha encerrado uma tarefa. Acreditando com as peças em mãos, vejam só, que os botões da minha sanidade ainda seguravam as pontas. Mas o mundo corporativo é traiçoeiro: no silêncio aberto do escritório, alguém sempre aciona o gatilho invisível.

É mental. É coletivo. É ritualístico.

E lá vou eu, de volta pra revisão, rebolando a dignidade como uma Carla Perez das refações. Cada comentário do Docs é um tchan. Cada alinhamento é um tchutchuca. Cada sugestão é um “sobe no deadline, desce no contra-briefing”.

E quando penso que finalmente acertei… alguém pede para “ajustar só um detalhezinho”. Esse detalhe, claro, exige refazer metade do trabalho, três reuniões, dois alinhamentos, peças impressas e inteiramente rabiscadas que poderia se tornar uma ilustração de um tirinha de algum jornal impresso que ainda ousa resistir ao tempo do digital, um suspiro e o retorno triunfal do vilão da minha carreira: o alma penada.

Sim, o mestre dos magos, a maria fumaça do tabagismo. Aquele sujeito cujo apelido já carregava o prenúncio da desgraça. Parecia um bicheiro pobre, com sua camisa de manga curta sempre lutando pela vida, botões tentando (e falhando) em ocultar o peito com pelos brancos. O cabelo dele formava uma guirlanda ao redor da careca lustrada, quase natalina e alegórica, como se o Natal fosse patrocinado por um brechó de decisões ruins.

O alma penada tinha o poder sombrio de transformar qualquer tarefa simples em uma epopeia de retrabalho. Ele não revisava: ele invocava refações. Era quase um personagem mitológico. Se alguém dissesse “envia assim mesmo”, ele surgia do nada, como se tivesse contrato com o inferno corporativo, para dizer: “melhor ajustar mais, falta um boom, um vupt, um... TCHAN”.

E lá estava eu, novamente, rebolando no meio do caos. A Carla Perez versão nipônica do retrabalho, precisando que todo o time dance a coreografia. No final do expediente… quem manda é o Tchan. E você sempre fica no looping infinito do refrão da refação.

Este é um dos contos de terror da série: micro terror corporativo, o Burnout mora ao lado. Que trago histórias que ouço ou que vivi em um passado distante ou até mesmo em outras vidas das quais nem me reconheço devida a proporção dos traumas. Contém humor, glúten da cerveja que bebo enquanto escrevo e bastante sarcasmo como aperitivo.

Aqui trago histórias que ouço ou que vivi em um passado distante ou até mesmo em outras vidas das quais nem me reconheço devida a proporção dos traumas. Contém humor, glúten da cerveja que bebo enquanto escrevo e bastante sarcasmo como aperitivo.